第三章（1/11）

上海之行回来后，我心里基本已经放弃了领导所说的那份工作，因为我明白现在钱虽然赚的少点，但我过的很安心，至少不会引起我家庭的分裂危险，更不会让我永远活在背叛老公的内疚阴影中，我知道如果我继续跟他还有瓜葛总有一天会跟他发生什么，或许他帮我的目的没有那么无耻，但是我能感悟到他对我身体的那种迷恋。对于那晚自己的冲动我地不安，幸好没让他发现，我当时已经差点放弃了自己的原则。

我第一次发现男之间的那点事其实还是存在那么大的诱惑力，也许就因为那是不正常的对象才产生那么大的幻觉，我必须远离它，我我的老公，我我的家庭。传统的思想教育让我懂得一个已婚必须守的道。我对自己的自制力产生了很大的怀疑，我居然对他的行为没有产生厌恶，远离他或许是我最好的选择。

回想起来感觉真的就是一次宿命的曲，在上海的每一天，老公或者儿每天晚上都会给我来电话，那天出去之前我甚至想了很久如何去回答万一老公问我在嘛我准备如何的回答，唯有那天他跟儿居然一个电话都没有打给我，我想如果不管他们谁给我一个电话，我一定会制止自己那天荒唐的行为。就当一场梦吧，至少我最后坚持了我的原则。

回家一星期了，子还是跟以往一样，我想每个的一生中，或多或少都会有一些事儿，另你无法忘怀但却不能跟外提起包括你最好的朋友，你的，你的父母。我决定保守这份秘密决不让任何知道。我准备把那份对我来说离奇的荒唐的埋在心底。虽然好几次领导给过我电话还有短信，我都当没有看到。我以为就这样随着时间的推移这件事会在我脑海里慢慢淡忘。

老公所在的单位越来越不景气，据说同行业非本市进的竞争越来越厉害，没有背景缘的他在这个城市感觉生活的越来越压抑。

也许是因为我，如果不是我他可能回到家乡南方的小城市了，那里有他熟悉的一切，在这个城市除了几个也不算很铁的同学外，差不多他没有更好的朋友，甚至对他来说我的家的态度对他也是一种压力。不过我真的不在乎他是否有钱没钱，因为他真的对我很好。

他的业绩也来越差，来自公司的压力也越来越大，听他的意思是公司有意撤换他在本市的销售主管位置，而且他自己也想换个环境去工作。他跟我说公司想让他去佳木斯那边看看。

我也不知道该如何去安慰他，但我不希望他离开，虽然佳木斯也很近一个月可以回家一次，但